【文章-親職溝通與教養】孩子不說，我該怎麼辦？-談親子關係／翁聞惠 諮商心理師

孩子不說，我該怎麼辦？-談親子關係

文／翁聞惠  諮商心理師

　　青少年階段孩子的父母有時來到諮商室，告訴我他們也很想與孩子親近，但覺得孩子到了「叛逆期」就變了，在青春期以前與父母算靠近，但進入青少年期後回到家都不說話，問最近好嗎，也只會簡單的回「嗯」、「還好」、「沒甚麼」，若父母想再進一步探問話題就終止了。每當聽到父母露出愁苦的表情如此說道時，我也感受到親子間彼此的苦，雖然想更親近，卻找不到好方法。

「好像不管說甚麼孩子都會跟我反駁」

　　有次一位媽媽帶著高中的兒子來諮商，我與孩子談完後緊接著與媽媽諮詢，媽媽說：「在家裡說甚麼他都好容易生氣，不然就是跟我辯駁，心理師有沒有甚麼方法可以改善脾氣啊？」我雖然能理解媽媽的擔心與苦惱，但與孩子談話後，讓我思考這可能是權力鬥爭的議題，白話的說，就是孩子想告訴大人：「我也懂得很多，不要小看我！」，孩子也想讓父母看見自己已經長大的部分、不希望處處被指點、希望用討論的方式讓他感覺到自主與彈性。若父母可以聽懂孩子這個層次的需求表達，也許就能調整自己與孩子對話的方法。當孩子在針對事情爭論細節時，或許父母可以說：「我有聽到你其實也很會想，媽媽（或爸爸）只是想關心這件事情有沒有可以幫忙的，想與你一起找方法看看怎麼樣比較適合。」當父母表達出初衷的善意後，我想孩子也比較不會落入事件細節的對錯之爭，因為我們最重要的目標其實是幫助孩子，而不是告訴他大人才是對的。

「我也想與孩子靠近」

　　許多父母苦惱的背後其實是想理解並且更靠近孩子，然而有時候卻難以放下「對錯的價值觀」，總會擔心：「現在不糾正他，以後怎麼辦？」，心理師並不是法官，不會站在任何一方教導所謂「對的價值觀」，因為那些對錯的判斷，其實都是成長過程中學習到得以生存的方式，例如：生活作息正常、健康最重要、遇到挫折如何面對…等。父母都希望將自己過去經驗中學習到的寶藏傳承給自己的孩子，但往往也在過程中因為想讓孩子遵循，而沒有注意到孩子也有自己的經驗與學習而來的價值觀、孩子也正從自己的成長經驗中體會、並建立對重要的信念。比起對與錯，若在這個討論的過程中，父母可以開啟對孩子信念建立過程的好奇，比如說：「媽媽想知道你之前的經驗是甚麼呢？」或許就能夠重新開啟一段不同的對話，縱使孩子仍有他堅持的地方，但討論的過程也漸漸鬆動了僵化的關係。

您想成為甚麼樣的父母？

　　如果問問自己，當初青少年期挫折的自己最想擁有甚麼樣的陪伴？每一位父母都是青少年期的過來人，或許當我們回過頭來回想自己的童年，會不會那些對孩子的焦慮、生氣、擔心…，都是屬於自己過去的失落？有位來諮詢的爸爸談到，童年時與父親的疏遠常常讓他感到孤獨，當我接著問想當怎樣的父親時，他回答：「我想成為一個，當孩子有需要時會想到可以找我討論的父親」，當下我感受到這位爸爸的溫暖與慈愛，也看見他在一旁的孩子紅了眼眶。