【文章】溝通小撇步-練習讓抱怨不再只是抱怨／柯幸如 諮商心理師

溝通小撇步-練習讓抱怨不再只是抱怨

文／柯幸如  諮商心理師

　　大多數的人並不喜歡直接在人際關係中表達不滿，因為當我們提出問題，很容易被視作在抱怨、指責，反而讓關係更加緊張，彼此的談話還可能轉變為爭吵，最後我們甚至忘記為什麼要提出問題，或是忘記一開始想要表達的想法。當溝通變成抱怨時，我們可能會歸咎於對方太過防衛或不願意去面對問題，這很可能是部分事實，但同時我們也需要去檢視自己是否「有效地」表達了問題及不滿、是否有讓對方理解自己是想要改善關係、改變問題(Winch, 2017)。以下有五項是我們可以一起練習溝通的小撇步，讓我們的抱怨不再只是抱怨：

｜友善、正向的開場｜

　　這是能讓對方把耳朵打開、認真傾聽的重要關鍵，也是開啟有效溝通最困難的環節。我們可能遇到同樣問題很長一段時間了，當問題再次出現時，容易被情緒淹沒，開口的第一句話總是帶著質問、指責，而對方基於保護自己，很高的機率會選擇沈默或是反擊。

　　縱使不容易，但當我們有意識地用友善、正向的態度開啟對話，就有機會降低對方的戒心。例如，我們覺得伴侶太過頻繁使用手機而冷落自己，我們可以先讓：「你怎麼又在用手機」的指責緩緩，以：「今天工作辛苦了，我很喜歡跟你一起窩在沙發的時間」來展開對話。

｜「我訊息」：向對方表達我的「感受」。｜

　　溝通的時候盡可能要避免兩種情況：

　　第一種：用責備的口吻對話，例如：「你手機到底要玩多久!到底要講幾次才會改？」

　　第二種：不斷翻舊帳：「你昨天也是這樣、你從結婚到現在有哪次聽我說話嗎？」。

　　這兩種情況下，對方很容易會感到挫敗、生氣或是拒絕溝通，相反的，我們一次只談一件事情，最好的選擇就是當下發生的事件，並且可以利用「我訊息」來表達；值得特別注意的是，我訊息並不是以「我」為開頭的對話，而是將表述的重點聚焦於「我們的感受」，這樣的表達一方面能讓對話有機會不以批評、指責開始；另一方面也有機會在對話的過程中，理解並表達對方的需求。例如：我們可以將：「你手機到底要玩多久!」以：「我知道手機能讓你放鬆，但當你頻繁使用手機的時候，我會覺得有點孤單」替代，這樣的表達能將焦點聚焦於現在，並讓對方知道我們不是要找碴，而是讓他知道真實的感受。

｜清楚表達自己的需要｜

　　關係中常常會出現：「你應該知道我要什麼、你應該了解我的個性、講這麼多了你知道再來要怎麼做了吧？」的預設與期待，但現實是，只要我們不說，對方就不會清楚我們內心想法；因此，當成功得到對方的注意力後，我們就需要趁勝追擊，明確地表達自己的需要：我們是希望對方道歉嗎？還是希望他能夠安撫我們？那麼對方該怎麼做？還是我們期待他能少用一點手機？或是只是想讓他知道我們的感受？知道後我們又希望他可以如何回應？

　　這些思考，會幫助我們釐清與整理出自己想要的，最終可以清楚、具體的表達，例如：「我希望至少能在吃飯或一起看電視時，可以收起彼此的手機，這樣能讓我感受到安全感，也被你在意著。」

改善溝通並不容易，記得給願意跨出第一步的自己一個大大的肯定

　　溝通原本就不是一件容易的事情，適時的抱怨會讓關係帶來小小的改變動力，而練習用正確的方式抱怨則有機會讓抱怨不再只是抱怨，而是有機會展開有交集且有效的溝通，在來來回回、反反覆覆的表達與理解中，雖然不見得每次都是順利且立即有效的，縱使如此，還是不要忘記，給願意跨出這不容易一步的自己大大的肯定，或許給彼此一點時間，待彼此情緒較穩定後，可以再試著展開一次對話，若發現相同的議題已經重複討論，但似乎無法找到平衡，也別忘記替自己設下停損點，避免過度妥協與忍耐。