【文章】好心分手,幸福仍有望/江琪彬 諮商心理師

好心分手,幸福仍有望

文/江琪彬  諮商心理師

  明云和紅卿的戀情變化,在他們的朋友圈子裡掀起軒然大波。原本你儂我儂的兩人開始爭吵,分別去向朋友傾訴委屈,徵詢意見。但是漸漸地,明云受不了紅卿情感強烈,顯得情緒化的互動方式,提議分手。分手的衝突演變成危及生命安全的問題,明云到警察局去報案;感情的衝突讓兩個人的工作和生活整個變了調。很多年以後,明云和紅卿在朋友聚會的場合中相遇,他們已各自展開人生的方向了。
 
  人類是關係性的動物,出生後在撫育關係中茁壯,成長過程需要友伴關係來切磋分享,成熟後希望建立親密關係來陪伴支持共修。俗話說,相愛容易相處難。親密關係要走得長久就像是一門功課,需要花心力經營關係,並且自我修煉。但常常,因為各種形形色色的原因,以至於不得不走到分手這一步,我們會希望,「好聚好散」--祝福對方,負起自己的責任,也期許自己有潛力成為一個好伴侶,這是最佳分手方程式。
以下談談「安全分手的準備」及「分手後的成長與療癒」,讓往後的新關係經營與發展仍然能夠充滿幸福與希望:
 
一、安全分手的準備與原則

  人往往很容易在情緒當頭的時刻,熱切或衝動的決定行事。當分手的想法出現時,先讓自己暫停下來,做些心理準備和實際分手行動的推演,讓自己較為冷靜鎮定後,再理性平和的處理。
 
1、主動分手的人

  為什麼要分手呢?如果心情和思緒都很亂,可以找信任的人談一談,協助整理與澄清情緒和想法。在約對方談分手前,考慮對方的個性、可能的反應等,拿揑自己的態度。為避免雙方情緒激動而做出激烈的反應,例如:分手暴力事件等,最好能夠與自己信任的親友保持聯繫。
 
2、被動分手的人

  親密關係裡的兩方,對於關係滿意度可能並不相同。不管有沒有心理準備,被動分手的人可能會感受到許多負面情緒,如憤怒、憂鬱、想挽回、無價值感等。一般來說,被動分手的人也許會需要較長的心理調適和恢復期。因此,愛情之外的人際關係,仍舊是人們最佳的心靈支持保護網,找親友或專業人員協助,紓解悲傷情緒和壓力、整理想法,再為自己找到情感的定位。
 

二、從分手經驗中學習

  人生的各種經驗往往同時伴隨「正面」與「負面」兩個面向。分手經驗也不只是「失去」和「負面」,遭遇到的時候,我們是可能從中得到寶貴的經驗與成長。
 
1、關係中的自我面貌
 
  問問自己「這段感情中的我,是一個怎樣的自己?」例如,是以對方為主,而自我委屈?還是自我中心,凡事我說了算?又或者是不卑不亢的呈現真實的自己?關於對方,可以想想「這段關係中感受到的對方是一個怎樣的人?」,接著看看這樣的兩個人碰撞出怎樣的感情?最後問問自己,我希望在情感關係中的自己是什麼樣貌?自己是不是有性別刻板化的印象?
  鼓勵自己,更有彈性的學習與接納陽剛與陰柔的特質。
 
2、面對衝突時刻的溝通方式
 
  幾乎所有的關係都需要相互理解與磨合的空間。當時彼此最常因為什麼事情鬧彆扭、冷戰或吵架?有沒有更好的解決問題的態度和方法?自己該調整的地方在哪裡?面對衝突時最害怕什麼?遇到衝突時,希望怎樣與對方互動?
 

3、分手後的自我療癒儀式

  戀愛有一種魔力,讓人覺得是關係中的唯一。
  分手導致最大的危機,便是對自我價值感的挑戰和動搖。以儀式來治療分手帶來的複雜情緒,是為了放下過去的關係,例如:以象徵性的方式歸還物品、或取回自己的重要物件、向對方告別等,用將彼此傷害減到最低的方式說再見,曾經歷的過往回憶留存在心中,或許還有心理課題需要面對,但現實中就回歸自己的新生活。花一段時間的沈澱與整理,是造就更加認識自己、認識親密關係的機會。心境轉變了,會跟著發現幸福就在不遠的轉角處。
 

 

本篇文章為公會與臺北市政府自殺防治中心合作之專欄文章
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