從父母到朋友關係－如何共存而不擔心逾矩

文／邱泓霖  諮商心理師

有些父母希望可以更靠近孩子，讓孩子放心把事情跟自己說，卻不知道為什麼孩子離自己越來越有距離，抓得越緊反而跑得越遠。有些父母也擔心把孩子當成朋友、大人，孩子就會爬到自己頭上，完全不聽父母的話。在和孩子拿捏關係的距離時常感到很為難。若你是想跟孩子靠近，卻又不想失去父母角色的話，以下幾個原則希望能夠給你一些方向。

• 回應孩子的情緒

有時孩子回來分享在學校發生的事情，不一定是想要我們給予什麼具體的建議，可能只是想聊聊或單純抒發。例如孩子說：「今天老師出好多作業好煩喔！」，我們很直覺可能會回應：「那你就要早一點開始寫阿！」、「還好吧你如果專心寫很快就可以寫完了啦！」等等。
可想而知孩子聽到這樣的回應就容易感到挫折，覺得自己的情緒被否定、覺得都是自己的問題，然而感受到多次拒絕的話漸漸地就會不太想表達情緒，也會容易變成有問題才會來找父母討論，而不是有事情就想跟父母分享。因此我們可以回應的是：「哇真的很多欸，今天會比較辛苦了！」、「有哪一個你比較擔心或需要幫忙的嗎?」。這會讓孩子更願意和父母分享事情，而非只有遇到問題時才來找父母。

• 尊重

尊重跟同理心一樣都不是分秒的耳提面命就能收得成效，而是要在關係中讓孩子感受到這是什麼。例如有些家長可能會很嚴厲的跟小孩說：「你這什麼態度？你懂不懂尊重父母？」這樣通常只會讓孩子學到「講話大聲的人就有權力」。我們要先讓孩子感受到被尊重，他才會知道什麼叫尊重。例如孩子表現的太超過的時候可能可以說「我知道你很生氣/難過，但你這樣做會讓我覺得很不被尊重。我是你的爸媽，我希望你對我講的時候可以好好講，我才能聽懂。」尊重他的同時，也表達自己的立場。孩子感受到被尊重後，也能學習父母的回應方式，瞭解何謂尊重別人。

• 給予適當的空間

當孩子越長越大後，一定會開始有更多自己的生活跟交友圈，即使是再親近的父母都會有無法觸及的部分，或是開始發展出更多和父母價值觀不同的領域。做為父母也需要慢慢練習面對孩子終將有自己的生活和想法，有些事情就是不會希望父母介入太多。如果父母太強硬要介入或甚至想改變孩子，多半只會讓孩子越逃越遠。
倘若真的發現很擔心的部分，孩子又不願意多說時，一樣可以以自己的情緒做表達「我知道這是你想做的事情，我想支持你，但我也真的會擔心你，我需要知道你想的夠清楚，或為什麼這麼想要……。」這樣描述在表達內在的擔心之餘，也能給予對方一點空間，讓對方願意吐露更多，甚至一起思考到可能真的沒顧慮過的事情。
簡單來說，回應時盡量用以下的方式表達：
「我知道你是（情緒）（需求），但當你（行為）時，我會覺得（情緒），我希望你能（需求）」。
我見過很多父母在親子諮商的過程，才發現原來孩子其實想的很多，只是都從沒聽孩子說過，孩子則感覺到是父母沒有想聽，只會要求自己要照他們的做，才會越來越不想講，而父母也就更擔心，更要求孩子聽自己的話。很多父母都以為孩子需要的是解決問題，但我遇到多數的孩子都是希望父母可以更多傾聽自己的心情跟需要，能感受到支持，才會更願意分享。父母也需要透過這樣，才能真正幫助孩子獨立，並真心相信孩子能夠替自己負責，解決問題。